Mendelejevi tabeli uus element
ELEMENT: 115
NIMETUS: n a i n e
SÜMBOL: Fm
ESMAAVASTAJA: Aadam
MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
LEVIK: väga levinud
FÜÜSIKALISED OMADUSED:
Sulab teatud mõjutamise tulemusel
Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta paisumise
koefitsent: aastatega kasvav Märgub teatud kohtade survestamisel
KEEMILISED OMADUSED: Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt Imendab
hinnalisi aineid suurtes kogustes Võib ootamatult plahvatada Kiiresti
mõjutatud etüülalkoholist Aktiivsus sõltub kellaajast
KASUTAMINE:
Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. > sportautodes ja
vastuvõttudel On tõhusa puhastava ning peseva toimega Aitab lõõgastuda ning
stressi maandada
KVALITATIIVNE REAKTSIOON Muutub roheliseks, kui läheduses
asub teine, väljapaistvam isend
OHUTUSREEGLID Kogenematutes kätes võib
põhjustada tõsiseid probleeme,isegi traumasid. Ametlikult on keelatud omada
rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult on võimalik, ent tuleb jälgida, et
nood ei satuks üksteisele liiga lähedale.
Huumorinurk...
Huumorinurk...
Mehel olid voodis lutikad. Ta läks arsti juurde ja küsis, kuidas ta lutikatest lahti saaks. Arst ütles: "Ütle, et minge minema, aga ära naerma hakka!" Mees läks koju ja ütles lutikatele : "Minge minema!" Lutikad läksid minema. Üks lombakas lutikas jäi teistest maha. Mees hakkas naerma ja lombakas lutikas hüüdis : " Mehed, tulge tagasi, ta tegi ainult nalja!"
-
ggrimes
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 910
- Liitunud: 14 Jaan 2005 15:15
- Asukoht: Tallinn
- Autod: Lada 2105 83a. Ford scorpio 4x4 2.8
- Kontakt:
ANEKTOOT: Ostab endale üks rullnokk endale bmw ja siis läheb maaneele ja sõidab viimase käiguga kaas põhjas ja vaatab taha peeglise tagant tuleb mingi six hea lennuga ja sõidam mööda (VIUHHH!!!) mööda.Rullnokk ei jäänud rahule ja siis ostis endale porche sama lugu nagu bmw-eega ostis autosi veel rohkemgi kuni ostis endale formeli ja läks maanteele ja vaatas et sigulii kõrval sama kiirusega kõrvuti ja sixist kostus hääl 2.-käik viuhhhh ja kadus.
:Pmidagi lõbusat
jutt pärineb fordi meeste foorumist........väidetavalt tõesti syndinud
sai siis töötatud veoautode paranduses. lõpetasime yhel autol mootori remonti ja kui mootor peal ja läks summuti kinnitamiseks siis selgus et summuti ots loksub klambri sees. sinna vahele sobisid vanad saaled nagu oleks need sinna loodud. kui auto valmis ja testitud anti see kliendile yle.......tunni või paari pärast seesama klent leti taga.
klient töökoja meistrile:vabandage et mul tuli auto just remondist ja kui foori taga seisma jäin ja natuke kohapeal paarutasin lendasid saaled summutist välja, ma tean kyll et algul värske mootoriga ei tohi aga korra proovisin.(ise jummala närvis ja pabinas et tema peab nyyd uue mootori remondi kinni maksma).
meister kysis sydamerahuga, et kus teil see auto siis on?(et kuhu saata puksiir ja auto ära tuua)
no siin samas maja ees ytles klient
siis oli juba meistril hämming: saaled lendasid välja aga auto on siin?
klient: no jah ega neid palju ei tulnud ainult kaks ja ma peale seda sõitsin rahulikult ja enam ei paarutanud.
meister siis jagas laksu lahti, et klient lihtsalt tahm: mis siis ikka lähme vaatame asja yle.
selgus siis, et see krdi klamber logises lahti ja kui tuuri anti siis kukusid need vanad saaled sealt summuti ymbert ära. mudugi saime selle eest piki päid ja jalgu kõvasti aga nalja oli rohkem kui rubla eest.
sai siis töötatud veoautode paranduses. lõpetasime yhel autol mootori remonti ja kui mootor peal ja läks summuti kinnitamiseks siis selgus et summuti ots loksub klambri sees. sinna vahele sobisid vanad saaled nagu oleks need sinna loodud. kui auto valmis ja testitud anti see kliendile yle.......tunni või paari pärast seesama klent leti taga.
klient töökoja meistrile:vabandage et mul tuli auto just remondist ja kui foori taga seisma jäin ja natuke kohapeal paarutasin lendasid saaled summutist välja, ma tean kyll et algul värske mootoriga ei tohi aga korra proovisin.(ise jummala närvis ja pabinas et tema peab nyyd uue mootori remondi kinni maksma).
meister kysis sydamerahuga, et kus teil see auto siis on?(et kuhu saata puksiir ja auto ära tuua)
no siin samas maja ees ytles klient
siis oli juba meistril hämming: saaled lendasid välja aga auto on siin?
klient: no jah ega neid palju ei tulnud ainult kaks ja ma peale seda sõitsin rahulikult ja enam ei paarutanud.
meister siis jagas laksu lahti, et klient lihtsalt tahm: mis siis ikka lähme vaatame asja yle.
selgus siis, et see krdi klamber logises lahti ja kui tuuri anti siis kukusid need vanad saaled sealt summuti ymbert ära. mudugi saime selle eest piki päid ja jalgu kõvasti aga nalja oli rohkem kui rubla eest.
Kaks jahimeest läksid karujahile. Lasid paugu karu pihta ja haavatud karu hakkas neid taga ajama. Üks jahimees ronis puu otsa, karu tema järel.
Teine jahimees:
?Oota natuke, ma lasen tal vasaku muna ära!?
Pani paugu ära, aga karu ronib edasi.
?Oota ma lasen tal parema muna ära!? karjub jahimees.
Pani paugu ära, kuid kasu ei mingit. Karu ronib edasi.
?Oota veel natsa, ma lasen tal riista tagant ära!?
Jahimees, kes puu otsas, karjub:
?Lase, kurat pähe, ma näen ta silmadest, et ta ei roni siia mind panema!?
Teine jahimees:
?Oota natuke, ma lasen tal vasaku muna ära!?
Pani paugu ära, aga karu ronib edasi.
?Oota ma lasen tal parema muna ära!? karjub jahimees.
Pani paugu ära, kuid kasu ei mingit. Karu ronib edasi.
?Oota veel natsa, ma lasen tal riista tagant ära!?
Jahimees, kes puu otsas, karjub:
?Lase, kurat pähe, ma näen ta silmadest, et ta ei roni siia mind panema!?
-
vVeilSide
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 257
- Liitunud: 15 Aug 2003 20:14
- Asukoht: Tallinn <-> Kohila
- Autod: Wannabe Kaubalift
- Kontakt:
mõningaid auto markide tähendusi
FORD
For Only Real Drivers
Fucked Over Rebuilt Dodge
Federation Of Retired Drivers
Flip Over and Read Directions
For Off Road Driving
Found On Road Dead
Fix Or Repair Daily
Fast Only Rolling Downhill
DODGE
Darn Old Dirty Gas Eater
BUICK
Big Ugly Import Car Killer
CITROEN-
Crap Interior Terrible Road-holding Owned Entirely by Nutters
FIAT
Fix It Again Tony
Flight Incident Analysis Tool
For Idiots And Tourists
Failed Italian Automotive Technology
HONDA
Had Once, Never Did Again
BMW
Black Mans Wheels
Be My Wife
PONTIAC
Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac
Piece Of Nauseating Trash Imitating A Car
KIA
Killed In Action
Know It All
SAAB
Space Above and Beyond
LADA
Light Air Defense Artillery
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
AUDI
Another Ugly Deutsche Invention
LOTUS
Lots Of Trouble, Usually Serious
MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along
RENAULT
Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash
PORSCHE
Proof Of Spoiled Children Having Everything
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
SAAB
Swedish Automobiles Always Broken
http://www.uno.ee/fun/stories/read/464/
FORD
For Only Real Drivers
Fucked Over Rebuilt Dodge
Federation Of Retired Drivers
Flip Over and Read Directions
For Off Road Driving
Found On Road Dead
Fix Or Repair Daily
Fast Only Rolling Downhill
DODGE
Darn Old Dirty Gas Eater
BUICK
Big Ugly Import Car Killer
CITROEN-
Crap Interior Terrible Road-holding Owned Entirely by Nutters
FIAT
Fix It Again Tony
Flight Incident Analysis Tool
For Idiots And Tourists
Failed Italian Automotive Technology
HONDA
Had Once, Never Did Again
BMW
Black Mans Wheels
Be My Wife
PONTIAC
Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac
Piece Of Nauseating Trash Imitating A Car
KIA
Killed In Action
Know It All
SAAB
Space Above and Beyond
LADA
Light Air Defense Artillery
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
AUDI
Another Ugly Deutsche Invention
LOTUS
Lots Of Trouble, Usually Serious
MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along
RENAULT
Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash
PORSCHE
Proof Of Spoiled Children Having Everything
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
SAAB
Swedish Automobiles Always Broken
http://www.uno.ee/fun/stories/read/464/
-
kkrysto
- Foorumi kasutaja
- Postitusi: 76
- Liitunud: 12 Mär 2003 09:01
- Asukoht: Kusagil
- Autod: Sebring 2.7
Rahvas läheb taevasse.Pühaisa neil väravas vastas.Ennem väravast läbi ei saa kui oled pesknud oma patud pühaveega ära.Esimene siis läheb pühaisa juurde ja räägib
"Ma mastrubeerisin parema käega"
Pühaisa vastu:"Pese käed ära pühavees ja siis saad edasi"
Siis tuleb teine mees ja ütleb
"ma nägin paljast naist"
Pühaisa selle peale "Pese oma silmad ära"
Järsku tagant ridadest kostub hääl:
"Las ma pesen oma suu ennem puhtaks kui mõnimees oma perse sinna sisse topib"
:lol:lol:D
"Ma mastrubeerisin parema käega"
Pühaisa vastu:"Pese käed ära pühavees ja siis saad edasi"
Siis tuleb teine mees ja ütleb
"ma nägin paljast naist"
Pühaisa selle peale "Pese oma silmad ära"
Järsku tagant ridadest kostub hääl:
"Las ma pesen oma suu ennem puhtaks kui mõnimees oma perse sinna sisse topib"
:lol:lol:D
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condie R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condie R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condie R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condie R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condie R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condie R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condie R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condie R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condie R.: I'm not asking you, I'm telling you. Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condie R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condie R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condie R.: That's right.
George B.: But Yassir's a leftie. Then who is in China?
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condie R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condie R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condie R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condie R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condie R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condie R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condie R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condie R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condie R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condie R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condie R. (into phone): Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Condie R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condie R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condie R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condie R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condie R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condie R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condie R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condie R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condie R.: I'm not asking you, I'm telling you. Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condie R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condie R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condie R.: That's right.
George B.: But Yassir's a leftie. Then who is in China?
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condie R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condie R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condie R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condie R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condie R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condie R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condie R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condie R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condie R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condie R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condie R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condie R. (into phone): Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
